Я начинаю писать свою историю, когда часы показывают 23:55 и сегодня 31 марта 2015 года. На что я надеюсь, ведь через 5, уже через 5 минут настанет 1 апреля и кандидаты будут выставлены на голосование. Но тем не менее, я слишком часто сдавала позиции в своей жизни и, если есть хоть один шанс быть услышанной, я им воспользуюсь. Не знаю, не могу сказать насколько моя история окажется тривиальной, ведь я раньше ее никому не рассказывала. Уф, приступим...
Меня зовут Дарья, я живу в Москве, мне всего 23 года, но чувствую себя я на все 70, ведь при росте 171 см мой вес составляет 118 кг. И я хочу рассказать как же это получилось.
С самого детства, всю свою жизнь я была полной. Мой путь был таким же, как у многих городских детей при занятых родителях - детский сад, затем школа. Мне нравилось общаться с другими детьми, играть с ними, но не все хотели этого, и я тогда не понимала почему. Дети простосердечны, но к тому же злы к "другим", не таким как все. Когда дразнят кого-то другого, не тебя, а вооон ту девочку в очках - присоединяешься из чувства стадности и собственной глупости. Когда дразнят тебя - это горько и больно, и со временем понимаешь, что ты в чем-то другой. И это значит - ты хуже.
У нас небогатая семья, но чтобы отожраться не нужно получать миллионы. Когда отец еще не бросил нас с мамой, я каждый день ждала его возвращения у входной двери - когда же прозвучат шаги? А все почему? Потому, что отсутствуя целый день дома, он считал необходимым как-то меня задобрить и всегда - ВСЕГДА - приносил конфеты, печенье, чупа-чупсы, киндер сюрпризы, шоколадки и прочие радости живота для меня. И я это знала, и всегда ждала его. И он знал, что его ЖДУТ. И никто не считал нужным останавливать меня, когда я, каждый день на ночь глядя наедалась сладостей.
Годы шли, вес рос, такой уклад жизни казался нормальным. К 13 годам я весила 80 кг и далее каждый год прибавляла по десятку кг. В подростковом возрасте, когда появляются первые серьезные мысли о жизни, первая влюбленность, когда обостряются отношения с людьми, и ты не понимаешь что с тобой происходит, тебе как никогда нужна поддержка родных и близких. Моя мама, надо отдать ей должное, золотой человек, она делала и делает для меня всё, несмотря на мой трудный и тугой характер. И даже сейчас, и я не знаю что я бы делала без нее. Но закостенелый, консервативный, советский взгляд её на многие вещи не позволял общаться нам на одном эмоциональном уровне. И все мои проблемы, невысказанные слова, ссоры, эмоции я заедала. Эта детская привычка помогала мне справиться со стрессом. Но при этом, как и все подростки я хотела нравиться мальчикам, чего не случалось, и я закатывала дома истерики, расстраивалась - и опять ела. Мама хотела мне помочь, но не знала как. Я не могла ей объяснить, что для этого надо не просто перестать есть сладкое, но и всем нам поменять в корне образ жизни. Ведь этому образу жизни не только сопутствовало неправильное питание, но и отсутствие спорта ВООБЩЕ. Я никогда не занималась спортом.
Поскольку все мои порывы сидеть на диетах заканчивались как только домой покупались печеньки-конфетки, и я срывалась, и наедалась, и рыдала, и ненавидела себя за это, а потом опять-и опять и все по кругу и не было конца и края этим срывам. И вот, в 16 лет, когда я была уже в весе 110 кг, мама сделала мне настоящий подарок - мы пошли в клинику доктора Борменталь. Это был очень интересный опыт, и я много узнала о правильном питании, пищеварении, пищевом поведении. И первое время, когда шли тренинги, я действительно худела. Сейчас я понимаю, что главным образом уходила вода, а не жир. Но за 100 кг мой вес так и не перешел. Кропотливый вечный подсчет граммов и калорий был чем-то унылым и однообразным. А зачастую сложным, ведь как посчитать калорийность блюда в кафе? А как же можно в кафе не ходить? Не, не можно. Значит, считала абы как и в результате вес стоял-стоял, подумал и пополз опять вверх. Опять истерики, слезы, бесцельно потраченные деньги, я себя ненавижу... и снова ЖРАТЬ. В это время отец оставил нас...
Я смирилась, я научилась пропускать мимо ушей издевки людей, не замечать смешки за спиной, моей огромной необъятной спиной, научилась носить старушечьи балахоны с высоко задранной головой. Что ж, раз так суждено, значит, пусть так и будет - думала я. И тут случилась она - ЛЮБОВЬ. Нет, не с парнем, на это я уже перестала надеяться, я до сих пор одна и никогда у меня не было нормальных романтических отношений с противоположным полом, хотя у меня полно друзей среди парней. Они не видят во мне женщину, и я их не виню. Я говорю о другого рода любви - о предназначении всей твоей жизни. Я влюбилась в медицину, она стала моей спутницей жизни. И я поступила в медицинский вуз, еще точнее - в Сеченовку, в Первый Мед!!! Как гордо и громко это звучит. Но не все оказалось так просто, как может показаться. Я прошла на бюджетное отделение, но не в Москве. Я собиралась уезжать, я этого действительно хотела! Но мама еще сильнее хотела, чтобы я осталась. И она пошла в Сеченовку и заключила договор. Я была рада, что мне не придется покидать Москву, маму и моих друзей. Но если бы я знала где мы окажемся сейчас, в какой долговой яме, я бы ни за что ей это не позволила. Сейчас я учусь на пятом курсе и плата за семестр составляет 70 т р против 40 т р, что мы платили на первом курсе. Если бы я знала что так получится, то, как говорится подстелила бы солому, но, увы...Еще ко всему прочем на данный момент и еще на 5 лет вперед у нас также появились кредиты, общей суммой на 32 т р в месяц, что абсолютно немногим превышает зарплату моей мамы. И я помогаю ей как могу, чем только могу, но этого не достаточно...
Мои отношения с едой не изменились за это время. Да, я много узнала за эти 5 лет в медицинском о строении тела, о его работе, и я спокойно могу давать советы другим людям, я знаю как надо себя вести, чтобы похудеть (в частности). Но следовать своим наставлениям я не могу! Вот хоть убей! Шоколадки просят меня: "купи и съешь..." и я не в силах им противиться. Да, я признаю, что у меня есть зависимость. Я признаю, что мне нужна профессиональная помощь. Как наркоманам, как алкоголикам, как игрокам в азартные игры... Но если они, с помощью, естественно, могут полностью отгородить себя от своих пагубностей (не так уж и просто достать наркотики и не так уж дешево, не на каждом углу можно встретить казино), то еда окружает меня везде и бросить есть совсем, как это ни печально, я не могу))
Простите, если моя история вас утомила, но мне было необходимо впервые за 23 года кому-то это рассказать. И мне стало чуточку легче.
И я хочу сказать напоследок, что верю, если Господь мне уготовил быть большой всю жизнь и всю жизнь бороться с собой, я это приму. Я лишь не хочу, чтобы моя полнота помешала мне стать хорошим врачом, я не хочу, чтобы она убила меня раньше времени, хочу многое успеть...
Тема: Кандидат на операцию №16 (Прочитано 6961 раз)